Buscando mi luna

Corpus 09

2009-06-10T08:15:00.004+01:00

Echando un vistazo a las carocas de este año, no podía dejar pasar la oportunidad de compartir esta con vosotros...

Los niños de guardería

ya tienen ordenadores.

Es de risa que hoy día

los juzgados todavía

usen los archivadores

Parad el barco, que yo me bajo aquí...

2009-06-07T20:18:00.003+01:00

Estoy aquí sentada pensando como dar la noticia sin que suene a derrota...

Dejo la oposición.

Y me da mucha tristeza hacerlo, pero es una decisión muy meditada y se que acertada. Antes de actualizar he leido que nuestro Sixto abandona la "blogosfera", yo no lo haré, pero mi rumbo a partir de hoy debe ser otro distinto del que todos perseguíamos. Solo espero que a tod@s los que he conocido en este viaje lleguen a buen puerto, de todo corazón, porque cada triunfo vuestro lo sentiré, si me lo permitís, como un porquito mío también.

Son muchas las razones que me han llevado a tomar esta decisión, que creo que es una de las más complicadas que he tomado en mi vida, pero se que es el momento de hacerlo. He invertido en esto 6 años y 5 meses y ya no puedo permitirme el lujo de seguir intentándolo. Así que me toca olvidarme de los deseos y la vocación, poner bien firmes los pies en el suelo, y abrir la mente a otras posibilidades que antes ni me planteaba. Ya iré contando hacia donde me dirijo cuando tenga un rumbo fijo... Pero los que me conoceis sabreis que mientras que pueda, me esforzaré al máximo por conseguir las nuevas metas que me marque.

Como Sixto, no quiero nombraros un@ a un@, pero a los que estais al otro lado, GRACIAS. Habeis conseguido darme fuerzas en muchísimos momentos, me he reído con vosotr@s justo en el momento que lo necesitaba, lo más importante de todo, nunca me he sentido sóla y siempre he encontrado la comprensión que sólo un compañer@ de fatigas puede darte.

Y como no quiero ponerme más melancólica de la cuenta, ya lo dejo. Os seguiré a todos los que habeis pasado a formar parte de mi vida, y aunque no vayamos a ser "colegas" espero poder conoceros a muchos y saber que la vida os está tratando como mereceis. Por mí esa kedada para enseñaros Granada sigue en pie... Mucha fuerza!!!!

Besitos

Deja vú

2009-05-18T19:24:00.002+01:00

13 de junio de 2007.

Apatía.

Apatía y desidia. Esas son las palabras que mejor definen hoy mi estado de ánimo. Estoy cansada de todo, nada me importa, me siento un poco triste y melancólica, sólo quiero desconectar, estoy cansada de tanto estudio y la sensación de que pierdo el tiempo, tengo ganas de gritar, de no decir nada, de llorar, de reir a carcajadas...

Quiero que me hagan la comida, que me lleven al cine, que me llamen para saber de mí, que alguien se preocupe de cómo me siento, que me hagan un regalo, que me sonrían, que me den palabras de aliento, que me traten con cariño, que me sorprendan, que me abracen, que me preparen un baño caliente, que me mimen, que me dediquen su tiempo, que cuenten conmigo, que me hagan sentir, que me recuerden, que me besen, que me quieran.

Hoy necesito sentir que estoy viva...

Proximamente

2009-03-01T10:53:00.001Z

Estoy dandole vueltas al meme fotográfico que rula por ahí. En cuanto pueda pasará por vuestras casas a comentar y os esperaré en la mía, estoy en ello, cuando tenga un poquito de tiempo pondré esas fotos.

Besitos

La justicia NO existe

2009-02-13T12:07:00.002Z

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar… Pero por momentos la rabia que me inunda desplaza la tristeza que siento. Y me siento infinitamente triste, por todos los recuerdos que vienen sin ningún orden a mi cabeza, por todas las sensaciones que están en mi estómago, por las enormes ganas que tengo de gritar, sacudir, golpear, reventar, y hacer justicia divina.

No existe la justicia, ni la terrenal ni la divina. Y siento ser tan drástica, pero es así. Son muchísimas las injusticias que existen en el mundo, y son muchas las miserias que encogen el alma. Pero hoy voy a hablar de algo personal, algo tan mío, tan íntimo, que casi avergüenza.

Ya conté que el día que perdí a mi madre, perdí a mi padre. Podría contar muchísimas más cosas, pero me queda cierto pudor. A modo de resumen, diré que mi padre es el hijo de puta más grande que yo he conocido, y perdonadme por la franqueza pero es lo que siento. Ya sabía que quería vender la casa que tantos esfuerzos, lloros, sacrificios, separaciones, reconciliaciones, disgustos, voces y trocitos de nuestra alma nos costó construir. Esa casa fue fruto de toda una vida, la de mi madre, que sacrificó su felicidad muchas veces por estar al lado en un sueño que su pareja, mi padre, tenía desde siempre. Para que comprendáis mejor de lo que hablo os contaré que nos fuimos allí cuando aún no había suelos, ni puertas, ni cristales, ni prácticamente nada. Estaba la estructura y poco más. Dormíamos en colchones y cocinábamos con camping gas. Una experiencia increíble. La casa se levantó en familia, todos llevamos ladrillos, recogimos cascajo, subimos las tablas de los suelos, celebrábamos cada nueva pintura, cada nueva puerta, cada pequeño detalle que iba convirtiéndose en nuestro hogar. Yo eso nunca lo pondría en venta, ni por un millón de euros, que es el precio que ronda el señor. Para mí no tenía precio antes, y no lo tiene ahora.

Y ha cambiado mucho… Cuando esta mañana por casualidad descubría la casa que estaba en venta por internet, casi me da un soponcio. Ya sabía que era su intención, pero nunca lo había visto tan claro. Me he echado a llorar, son tantos y tantos los recuerdos. Pero poco a poco me ha ido inundando una rabia que es lo único que existe ahora. Será hijo de puta!!! Pero mira cómo le ha ido la vida después de morir mi madre y echar a su hija de su vida!!!! Es la casa de un millonario!!!

Aquí está la casa…

Pues no, no es la casa de un millonario, es la casa de una mujer que no terminó sus estudios universitarios, que sufrió lo indecible al lado de un impresentable, que perdió la oportunidad de ser feliz por aguantar los delirios de grandeza de este señor. Ya lo ha conseguido, vino una indemnización después de su muerte, y una pensión de viudedad bastante considerable todos los meses que le han permitido seguir con su sueño y convertir aquella mole sin ventanas ni suelos en lo que habeis visto. Claro que habrá trabajado, como lo hacíamos todos. Pero yo me pregunto, es posible que las malas personas consigan todo lo que quiera a costa de cualquier cosa? Sí que lo es. Lo único que deseo es que a pesar de que sus delirios de grandeza ya se han materializado en una casa de lujo con la que poder alardear y sentirse alguien importante, eso sea lo único que tenga. Perdió a su familia. No se merece a otra. No al menos sin pedir perdón. No si no existe ni una pizca de arrepentimiento.

Quizá en el lecho de muerte se acuerde de que tiene una hija… llevo pensando desde que no lo veo cual sería mi reacción… Y todavía no lo tengo claro. Si estuviera en mano darle la vida, lo haría?

En la primer foto he señalado con un X el sitio donde echamos las cenizas de mi madre. Es curioso que el columpio que le hizo después de que mi madre le diera el coñazo más de 15 años haya desaparecido. No lo quería en su vida. Como a mí. Es curioso.

Premiada!!!

2009-01-20T20:30:00.007Z

Después de tanto tiempo ausente, me encuentro con esto... de verdad, que no lo merezco. Al menos me sirve para actualizar. Ahí va:

Symbelmine son aquellas flores que, según Tolkien, crecen sobre las tumbas de los reyes Rohirrin. Flores también conocidas como "no me olvides".Asimismo, symbelmine es el nombre de un bonito premio que responde a la idea siguiente: "Otorgar este premio en agradecimiento a los blogs, premiando su trabajo y como un motivo más para estrechar lazos existentes, para que así, no nos olvidemos de esos blogs que hacen que cada día queramos seguir haciendo lo que hacemos".

Sus normas son las siguientes:

1 - Elegir 7 blogs o sitios de Internet que por su calidad, su afinidad o cualquier razón hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un premio y enlazarlos en el post escrito.

2 - Escribir un post mostrando el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos con un comentario.

3 - Opcional: Exhibir el premio en tu blog.

He tenido el honor de que Jaspe me conceda este premio. Muy agradecida. Significa que alguien pierde su tiempo para ver que nos contamos en este lado. Y aunque últimamente no he encontrado tiempo para contar nada, prometo que este premio será un estímulo para no abandonar esta aventura bloguera. Ahí queda dicho.

Y ahora procedo a mis premiados (espero que a alguno le haga ilusión):

1.- Como mejor proceda en derecho: aysss, querida Violeta, que te voy a contar. Me descubriste este universo, y nada mejor que hacerlo con una compañera de fatigas. Ahora somos unos cuantos, aunque tu hayas emprendido tu propia aventura... Pero desde este nuevo rincón sigues aportando esa frescura que me enganchó y me aleggra poder seguirte la pista. Besos guapetona.

2.- Los censos son las momias del derecho: Mery, eres de mis últimas adquisiciones pero te has convertido en imprescindible. me encanta como te expresas, haces que me ría a carcajadas con situaciones y vivencias que compartimos, y la sonrisa no hay que perderla nunca. Besitos y sonrisas por igual.

3.- Sixto, al que descubrí por casualidad, con una grata sopresa al ver que no todo el universo bloguero y opositoril estaba compuesto por damiselas. Eres un encanto, y me encantan tus relatos, simplemente con muchos de los títulos que pones a tus post, me invitas a pasar un buen rato. Besitos

4.- Hello, stranger: porque me siento unida a tí, no solo por blog, sino por messenger y facebook, y nos encontramos en estos ratitos de descanso, lo que sirve para conocernos un poco más; y la verdad, me gusta. Besitos :)

5.- Blog de una opositora a fiscal: a Evita, que anda como yo mu desconectada de esto, así tienes otro motivo para actualizar, que de paso cuentas algo, aunque tu creas que no es nada. Me encanta el buen rollo que desprendes. Besitos

6.- Mi mundo de opositora a Judicaturas: A Pau, porque tu lo vales, eres puro nervio, o eso parece por alguno de tus escritos. Que por cierto, acabo de ver hace un ratillo, que me diste el premio pico de oro hace un siglo... Gracias, otra sorpresa enorme! Como ya aparecerè más a menudo por aquí, nos leemos. Besitos

7.- Y la última y no por ello menos importante, Llamalo X: Porque me encantan las aventuras de Yolanda Padró, los "Desde que empecé con esto", las encuestas que no se como se te ocurren, y todo, todo, y todo. Me encanta lo original que eres. Sigue así. Y no nos tengas tanto en sequía que se te echa de menos.

Bueno, pues ya está. Me ha costado escoger, porque todos, los que estais y los que no, como mi desaparecida Version y otros muchos, formais parte de esta mi segunda casa despues de los "porqueris", como dice Mery. Reconforta mucho ver que no estamos solos y sabemos lo que queremos, larala, larala...

Vuelvo a la internete. Prometo no desaparecer tanto tiempo.

Besitos.

2008-11-20T16:29:00.000Z

Tageada

2008-11-11T19:01:00.002Z

Las reglas:

Link to your tagger and list these rules on your blog. Pau, owner of the blog Mi mundo de opositora a Judicaturas was my tagger.

Share 7 facts about yourself on your blog - some random, some weird.

Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blog.

Let them know they have been tagged by leaving a comment on their blog.If you don’t have 7 blog friends, or if someone else already took dibs, then tag some unsuspecting strangers.

Pues ahí voy...

Tengo una manía un poco extraña, relaciono de manera casi enfermiza el chocolate y las pipas. Si como algo con chocolate, después tengo que comerme por lo menos un puñaito de pipas. Desde pequeñita me pasa, y por eso hay mañanas que no puedo ni tomarme un cola-cao, por no indigestarme después.
Soy cotilla por naturaleza. Está en mis genes. Me gusta estar al tanto de todo, y saber cómo, dónde, cuándo y por qué, pero sobre todo quien. No se si es simple curiosidad o algo más, pero me encantan los chismes, y si son "turbios" mejor que mejor.
Siempre he tenido mascota, y estoy deseando volver a tenerla. Quiero un perro!!!!!!! O un gatito como compensación, pero quiero un bicho peludo que me haga compañía. Lo quiero en Navidad y con un lazo rojo, como en las pelis. Ala! Lo dejo caer otra vez, a ver si hay más suerte.
Soy adicta a la tv. Sigo todas las series nacionales, tengo un calendario para toda la semana y casi siempre tengo algo que ver. Y lo confieso, esta noche veré Gran Hermano. No se si es o no telebasura, pero me encanta, tengo que reconocerlo. Será por lo de ser cotilla.
De las cosas que más disfruto son de las cenas que organizamos en casa con los amigos. Empecé a aficcionarme cuando vivíamos en Gerona, y ahora lo echo un poco de menos. Mejor copitas en casa despues de comer que en cualquier pub. Algunos amigos hemos pensado en organizarlas con cierta regularidad, a modo del concurso ese de ven a cenar conmigo, a ver si sale adelante...
Me ilusiona conocer gente nueva y tener posibilidades de ampliar el círculo de amistades. Es la primera vez en mi vida que creo que he encontrado a buenos amigos y espero no perderlos. Me hace pensar que no soy un buho antisociable.
Disfruto mucho con cosas a las que no damos muchas veces valor, el olor a tierra mojada, la sensación de salir de la ducha, unas velas en el lugar adecuado, el sol calentándote la piel, un abrazo inesperado, una llamada que te sorprenda, las gominolas en el fondo de la copa (costumbre recientemente adquirida), una comida en familia, y así, podría enumerar un montón de cosas mas..., pero eso lo dejo para otros posibles tags o como se diga.

Y ya me he quedado sin gente a quien "taguear", así que todo el que lea esto que se de por aludido.

Besitos

Hoy, corazón, sólo quiero oir tu voz...

2008-11-04T08:39:00.006Z

Mi vida entera será tu abrigo
Mis ojos mirarán por ti
Mi risa loca está contigo
Cuando te acuerdes de mí
Y te volveré a besar , tu no vuelvas a llorar
La puerta negra ya se ha caido
Y ahora no quiero entrar
Te espero afuera con el olvido ,te llevaré a pasear
Nadie nos vigilará , nadie sabe la verdad
Hoy corazón, solo quiero oir tu voz
Hoy el dolor, se estrella en esta habitación
Hoy corazón, estoy durmiendo junto a ti
Hoy mi dolor, canto solo para ti
Y ahora sigue siempre adelante
Que nadie nos parará,
Te doy el mundo que imaginaste
Cuando te fuiste a dormír
Nadie nos vigilará, nadie sabe la verdad
Con los ojos cansados y en la oscuridad
Acaricio tus manos
Y una puerta se abre y nos vuelve a juntar
nadie sabe la verdad
Hoy corazón, solo quiero oir tu voz
Hoy el dolor, se estrella en esta habitación
Hoy corazón, estoy durmiendo junto a ti
Hoy mi dolor, que nadie sabe, que nadie sabe,
que nadie sabe

Creo que me enamoré de tí en el mismo instante en que te ví cantándome esta canción. O cuando notaba que temblabas al besarnos. O cuando tu sonrisa llenaba todo mi mundo. De eso hace ya más de siete años. Y sí, cada día te quiero más...

Digiriendo el suspenso

2008-10-20T10:24:00.002+01:00

Asi es. Vuelvo solo para contar que no me fue bien y que todavía estoy asumiendo que este año no va a ser el mío. Estaba convocada la primera el jueves cuando salí de Málaga. Quería llegar temprano a Madrid para estar descansada. Como allí tengo familia estaba dispuesta a coger el bus a las 8:30 del miercóles. Llego a la estación a las 8:10 o así y la primera en los dientes. La página web estaba mal y el primer bus salía a las 9:45. Hasta las 10 tirada en la estación, y los nervios ya aumentando. Después de 6 horas de infierno en la última fila del autobús y dando tumbos de un lado al otro llego a Madrid. La tarde se me hace eterna. Llamo a última hora de la tarde para comprobar los convocados del jueves y descubro que ya estoy la tercera para ese día. El tiempo transcurre lento y ya el jueves por la mañana llega la anunciada crisis de ansiedad, lloros, lloros y más lloros. Estoy muy nerviosa, y muy muy cansada. Vamos para el Supremo y allí me encuentro las mismas caras de otros años. Entra el primero y la espera se hace larga, porque consiguió hacer su examen completo. Me alegro un montón, porque otros años no ha sido así, y pienso que esta vez el compañero lo conseguirá. Turno de la segunda.Tiempo de rigor del esquema y a las 15 minutos o asi suena la campanita dichosa. Mala suerte para esta compañera. Yo ya estoy como un flan. Pero sorprendentemente, a las 18.20 de la tarde se acerca el bedel y me dice que vuelva mañana. A pesar de la putada, casi que me alegro, porque la espera me había puesto muy nerviosa. Me acerco a los compañeros y comentamos los examenes cuando en ese momento se acerca un miembro del tribunal para decirle al primer compañero que no ha podido ser, que lo siente mucho pero que con el examen que ha hecho no lo pueden pasar. Decepción general. Ánimos también generalizados para todos y vuelta a casa. Cuando llego a casa de mi tía ya es tarde y estoy molida. Ceno temprano y me acuesto enseguida. Y por primera vez en mucho tiempo duermo del tirón. Me despierto justo antes de las 8, y despues de casi una hora de transporte, de nuevo otra vez en el supremo. El viernes sí que soy la primera. Entro por la puerta, y después de saludar al tribunal comienzo a sacar mis fichas. Al borde del infarto. Teoría 15, Civil 41 y 90, y Penal 1 y 41, creo. Estoy como un flan antes de sentarme, porque con el cambio de numeración no sé si llevo el 90 de civil. No llevaba todo el temario preparado, porque me ha sido materialmente imposible. Y esa fue la putada. No llevaba el 90 de civil. Mientras comprobaba los temas que me habían tocado rezaba por llevar ese tercer tema, pero enseguida comprobé que no.

Todo se resume en mala suerte una vez más. Este año lo he dado todo, pero no he podido llegar. El famoso 90 de civil eran legados, tema largo y para mí, horroroso. Intenté en esos 15 minutos del esquema que vinieran a mi cabeza ideas que poder ordenar para intentar cubrir esos 15 minutos, pero lo que en verdad trataba de hacer era asumir que me tenía que volver de vacío. Tenía los ojos llenos de lágrimas y una rabia contenida que estalló en cuanto salí por la puerta y ví a mi tía esperando impaciente. Muchos pensareis que me tendría que haber quedado, como hicieron algunos de mis familiares y amigos, pero al saber de que va esto podeis comprender con más facilidad, que si no llevas algún tema poco hay que hacer.

Estoy un poco deprimida, porque salí de allí con la sensación de que si hubiera llevadi los legados habría salido no solo con un aprobado sino además con nota. Quizá peque de soberbia, pero dominaba el resto de los temas a la perfección. Tanto, que si me hubieran dado a elegir fichas, esos 4 temas es posible que yo misma los hubiera cogido: corona, obligaciones, escuelas penales y delitos contra la hacienda, seguridad social y trabajadores. Me sabía todo con puntos y comas.Es dificil que otro año se me presente un examen tan sencillo, incluyendo los legados. Por eso tengo esta rabia que no me deja digerir que estaré otro año más igual, dándolo todo para que luego en un minuto, todo se vaya por el retrete. Pero así es esta historia. Ni me pienso compadecer ni me voy a rendir. Para mí esto ha sido mala suerte, y en cuento desconecte unos días, volveré al pie del cañón. Este año podré presentarme a secretarios, y mientras llega nuestra convocatoria, voy a dedicarme en cuerpo y alma a sacarme esto. Secretarios, o jueces, me da igual. Quiero estar en el meollo. Y lo voy a conseguir. Aunque lamentablemente, tardaré un poco más.

Tic tac tic tac tic tac

2008-10-12T00:08:00.005+01:00

El tiempo corre, y ya no me queda nada. Estoy asustadísima; es la primera vez que siento pánico. Desde hace días tengo un nudo en el pecho que hace que a ratos me cueste respirar, cada vez que repaso un tema que no llevo como me gustaría empiezan los sudores fríos y tengo unas ganas de llorar que no desaparecen en ningún momento del día.

Se que debería ir sin presión, pero después de tantos años y tanto esfuerzo invertido en esto, es imposible. Además, es el primer año que voy sintiendo que no puedo dar más de lo que estoy dando desde que supimos la fecha del examen. El agotamiento físico no es nada comparado con el mental.

Pero en el fondo estoy deseando que llegue el día "D". Lo único que espero es sentirme satisfecha conmigo misma, tenga el resultado que tenga. Quien sabe, los milagros a veces suceden y lo mismo los del TS me regalan por mi santo un ansiado aprobado. Ojala. Si no es así, mucho me temo que tendreis que recoger mis añicos.

Hasta la vuelta.

Besitos

Como el cerdo cuando va al matadero

2008-10-06T09:21:00.003+01:00

Así me siento. En menos de dos semanas me habré examinado. Empieza la cuenta atrás. Y yo estoy histérica, agotada y desmoralizada. No puedo más...

Cumpleaños...no tan feliz

2008-09-21T10:18:00.004+01:00

Otro año que sumo. Y sigo igual, estudiando, sin trabajo y sin planes de futuro, porque para ello es imprescindible aprobar. Asi que malamente, porque ya soy un año más vieja. Soy vieja y estoy sóla. Literalmente sola en estos momentos. Porque Javi se ha ido el fin de semana. Y todavía no ha vuelto. Es normal, yo también tendría que estar de resaca por la boda de unos de nuestros amigos ayer. Que es la primera que me pierdo, pero no será la única. Ya se a ciencia cierta que tampoco podré ir a otra el 11 de octubre. Puede que ese día esté en Madrid. O que no me haya examinado todavía, o puede que sí, la verdad es que todo dependerá de los tribunales.

Se nota que tengo el ánimo por los suelos, no? Pero es que estoy agotadísima, siento que no puedo más, y que estas dos semanas o tres que me quedan para examinarme van a poder conmigo. Y mañana es el gran día. Empieza el examen. Pensaba que estaba controlando los nervios, pero tampoco es así, si no, dormiría tranquilamente, y obviamente por mi post anterior, ya sabeis que no es así.

Pero hoy es mi cumple, y tengo que animarme, aunque esté sola. Así que voy a intentar ser positiva, a ver si me sale... Cosas buenas que me han pasado o que me van a pasar:

- Antes de acostarme, a las doce en punto, mi niño se acordó de mí, en mitad de la boda, para desearme feliz cumple y decirme que hoy comería conmigo.

- Después de dos noches en vela, he conseguido dormir 8 horitas, todo un record!!

- Al despertarme tenía un sms de felicitación de mi tío M., que lo adoro.

- También me han felicitado mis padrinos, sí, también son familia materna, y sí, también los adoro. Me ha venido muy bien hablar con mi tía, me he deshaogado un poco y me he sentido menos sola. Y mi tía ya me ha dicho que empezará a rezarle a Fray Leopoldo, así que a confiar en los santos.

- En cuanto acabe de escribir esto me voy a dar una ducha que me va a sentar de maravilla y me va a devolver al mundo de los vivos.

- Queda mucha gente que seguro seguro se acuerda de mí hoy.

- Voy a tener un regalo. Estoy intrigadísima, porque según me ha dicho, me va a gustar mucho mucho, y no tengo ni idea, porque no es peludo y no ladra, así que no se que puede ser...

- Aunque no deba, me voy a dar la licencia de no pensar en todo lo que se me viene encima, y si pierdo el día de estudio, no me pienso preocupar (me va a costar, pero lo conseguiré), porque yo lo valgo.

- Me voy a poner la música a tope mientras me intento transformar en una persona decente, aunque me tenga que poner 100 kilos de maquillaje, terminaré viendome "mona". Y voy a berrear todas las canciones que suenen, aunque los vecinos piensen que me he vuelto loca.

- Voy a preparar una tortilla de patatas, porque me salen mu ricas y me apetece. Y porque me relaja cocinar, y ultimamente no como nada que no sea de lo que se echa directamente en la plancha.

- Voy a disfrutar el día, que solo hoy es mi cumpleaños. Está decidido!!!!

¿Insomnio productivo?

2008-09-19T00:45:00.003+01:00

Cuando piensas que nada puede ir peor, siempre te equivocas. Eso lo pensaba hace unos días, cuando mi rendimiento no era muy bueno. Y entonces llegó la fiebre, que me ha tenido prácticamente fuera de juego un par de días. Ya me estoy recuperando, pero claro está que cada vez me queda menos tiempo para examinarme y que cada momento de estudio que pierdo me genera muchísimo estrés y mucha mucha ansiedad. Me pongo nerviosa cuando comienza el día de estudio, como si es ese mismo momento estuviera delante del tribunal, pero conforme me concentro y avanzo en el estudio esos nervios desaparecen. Pero cuando peor lo paso es por las noches. No es la primera vez que no puedo dormir, ya me ha pasado varias veces, y la solución que utilicé hace un tiempo, no me sirve ahora. Empecé a tomar "Dormidina", pero me dejaba literalmente muerta el resto del día. Así que ahora, desde hace un par de semanas me he pasado a la valeriana. Pero se ve que no tiene demasiada potencia para calmar los nervios siempre. Ya han empezado los sueños en que los que hago un examen que dura de 6 a 7 horas (las que medio duermo), en los que me despierto recitando artículos y temas que no existen, en los que milagrosamente apruebo, en los desesperadamente me tocan los temas que no llevo bien; sueño que casi siempre, se convierten en pesadilla. Y empiezo a estar un poco harta. Por eso, harta de dar vueltas en la cama, he decidido levantarme y ponerme a estudiar. Puede que hasta me sea productivo, porque hay un silencio, que casi asusta.

2008-09-12T11:36:00.002+01:00

Sigo al pie del cañón. Con menos tiempo, con más agobio, más nervios y casi sin fuerzas. Así que ya es bastante...

Mi media naranja II

2008-09-05T11:15:00.007+01:00

Tenía pendiente hablar de mi media naranja, de Javi. Y debo comenzar por el principio. Lo conocí por el chat...¿asombrados? La verdad es que sí que es asombroso. No se cómo apareció en mi messenger, alguna vez debimos hablar antes, pero el caso es que un día apareció por ahí y comenzamos a tener charlas bastante a menudo. De conversaciones "virtuales" pasamos a las telefónicas y claro, viviendo en la misma ciudad, fui inevitable que nos plantearamos conocernos. A partir de ahí todo fue sobre ruedas. Todo muy especial, cada cita, cada conversación, cada copa, cada confesión, absolutamente todo. Me sentía después de mucho tiempo amada. Con solo mirarme me hacía sentir especial. Me estaba enamorando sin darme cuenta y en muy poco tiempo. Cuando me dí cuenta, fue la primera vez que me sentí mal por Jesús y cuando decidí terminar la relación. Javi jamás dió su opinión al respecto, nunca me preguntó, ni me lo pidió, ni me presionó, ni me exigió nada, solo estuvo incondicionalmente a mi lado. Como lo ha estado hasta el día de hoy.

Recuerdo millones de momentos especiales, muchísimas situaciones en las que he notado y noto las cosquillas en el estómago, en las que me brillan los ojos. Desde que estoy con él he redescubierto lo que es vivir. He descubierto un montón de lugares por los que ya había pasado sin darme cuenta de lo especiales que eran, las situaciones normales se han ido convirtiendo en espectaculares, cualquier mínimo detalle se ha convertido en algo importante. Me ha cambiado la perspectiva de la vida. Todo es mucho más gratificante, más bonito, yo soy feliz.

Todo ha discurrido de una manera tan natural que no podría decir cuando incluí a Javi en mi vida y cuando él me consideró parte de la suya. Porque parece que ha sido así desde siempre. Lo conocí el 1 de noviembre de 2001 y desde entonces estamos juntos. Hemos tenido discusiones, lógicamente, pero nunca hemos tenido una "crisis", jamás hemos dejado de estar juntos. Ya hace casi 3 años que vivimos juntos, y yo ha siento que tengo un hogar (cuando apruebe podrá ser en propiedad, jiji). Para mí eso es algo muy importante, tener mi propio hogar, que se quedó totalmente destruido.

Pocas cosas puedo decir que no haya dicho ya antes en este blog...

A ver, desde que conocí a mi niño estoy en una nube, y de eso hace ya camino de 6 años. Todo con él ha sido especial, no cambiaría ni una pizca de todo lo que ha pasado entre nosotros, porque es precisamente cada momento y cada detalle lo que hace lo hace único. El tiene todo lo que yo quiero y admiro, es cariñoso, es guapísimo (para mí, y siendo objetiva, tb para los demás), atento, con iniciativa, perfeccionista, dulce, imaginativo, pasional y ardiente, constante, divertido, humilde, responsable, entregado, sus manos son perfectas para acariciar a una mujer, sus ojos penetrantes, su cuerpo un regalo, y su personalidad arrolladora. Me tiene encandilada, eso es obvio, pero es que una persona así encandilaría a cualquier mujer que quiera sentirse amada. Y no puedo ser injusta con él por unos celos de niña enfadada, siempre me he sentido amada, me hace sentir especial, le gusta como soy, le gusta mi cuerpo, respeta todas mis decisiones, me apoya cuando lo necesito, me quita la razón cuando no la tengo, me ofrece su hombro cuando tengo que llorar, me anima, me hace que no desfallezca, me mima, me sorprende, se entrega sin condiciones, no pide nada a cambio de lo que da, habla con orgullo de mí a los demás, no me ridiculiza, nos reímos juntos, nos cabreamos juntos, y desde hace poco más de un año, casi todo lo hacemos juntos, y es realmente impresionante como me llena y me hace feliz

En ese momento tan amargo, mi madre puso un regalo en mi vida. Si ella no hubiera muerto y las cosas no se hubieran desarrollado de esa forma, no hubiera conocido nunca a mi niño. Yo se que él es el as que mi madre tenía guardado en la manga. Y con su jugada maestra desde donde esté me ha mandado y me manda la tranquilidad, esperanza, ternura, comprensión, y esa energía positiva que tanto necesito a veces.Estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida porque a pesar de todo lo que ha pasado soy feliz. Soy feliz porque perdí una familia, pero ahora estoy creando la mía propia. Desde que estoy con mi niño, cada día construimos un trocito especial y perfecto de nuestra vida en común que me llena plenamente y hace que rebose de felicidad

Y aparte de todo esto, hay poco más que contar. Ya lo dije tb alguna vez, como decía Pablo Milanés, que no es perfecto...mas se acerca a lo que yo...simplemente soñé...

Mi media naranja

2008-08-28T19:16:00.004+01:00

En el colegio empecé mi "colección" de frases para recordar, de esas de amor y cursilerías del tipo "Tu madre debe ser pastelera porque un bombón como tú no lo fabrica cualquiera". Una lástima no conservarlas porque nos echaríamos unas risas. Recuerdo una (retomando el título del post) algo así como "Busco mi media naranja. Y he llegado a la conclusión de que algún hijo de puta se ha hecho un zumo con ella". Que tremendista para estar en el cole y ser una niña, no? Con 10 años pensábamos que nunca encontraríamos a nuestra media naranja.

No se si todas las personas buscamos el amor. Supongo que no, hay a quienes se les llena la boca proclamando a los cuatro vientos lo bien que se está sólo y que no hace falta pareja para sentirse pleno y feliz. Y es posible que así sea. Pero a día de hoy me cuesta trabajo concebir la vida sin esa media naranja. Lo mismo si algún día “se hace zumo” (que Dios lo no quiera!!) me uno a los de ese bando. Pero por ahora soy de las que defienden el amor a capa y espada.

A lo que iba, a mi edad (que ya está más cerca de los 30 que de los 20, que depresión!) solo he tenido 2 “grandes amores”. El primero fue Jesús, un chico que conocí cuando me mudé al pueblo, y que solo se convirtió en algo más después de salir con otros del pueblo y ser mi paño de lágrimas y buen amigo tiempo antes. Empecé a salir con él cuando tenía 14 años. Y terminé con él cuando empecé con el actual. En total unos 7 años. Mucho tiempo y yo demasiado joven como para ser consciente de lo que hacía. Se que muchas parejas de mi entorno empezaron con esa edad y siguen juntos, algunos, felizmente casados; pero yo ya sabía que con Jesús no sería así. Lo sabía en los momentos de “crisis”, que no fueron pocos, cada vez lo que lo dejábamos y lo volvíamos a retomar, que tb fueron muchas. Yo me imaginaba independiente, en el sentido de vivir sola, y ahora con el tiempo y la distancia reconozco que eso era una señal clara de que lo que yo pensaba que sentía por él no era realmente así. No puedo negar que estando con él tanto tiempo pensaba que sería el definitivo y que no me hacía falta conocer a nadie más, a pesar de mis increíbles 14, 15, 16... 21 años.

Logicamente fue con él con quien perdí la virginidad, creo recordar con 15 años, y digo creo, porque realmente no me acuerdo. Todo el mundo recuerda su primera vez, casi siempre como un auténtico fracaso, pero yo por mucho que intentara recordarlo, no lo conseguiría. Recuerdo la situación, el dónde y esas cosas, pero no recuerdo como me sentí, no recuerdo si sentí nervios, si llegué al cielo, si me acurruqué después a su lado, no recuerdo lo importante, vamos, y eso me produce cierta tristeza, la verdad.

Supongo que la memoria es selectiva, y creo que es lo que le pasa a la mía con Jesús. Doy por supuesto que fui feliz con él y que me debió aportar muchas cosas. Lo doy por supuesto porque esa etapa de mi vida no fue traumática para mí y porque recuerdo muchísimas escenas, como si fuera una película, en las que fui inmensamente feliz, aunque él no aparezca de una manera definida a mi lado.

Los recuerdos más nítidos que me quedan son los de nuestra última fase. La del declive y la de la ruptura. Las cosas empezaron a empeorar cuando el se fue a estudiar a Canarias. Quería estudiar farmacia (chico listo, siendo su padre farmaceútico) y no tenía nota para entrar en Granada, así que cruzó el charco. No lo llevamos mal del todo. Pero las cosas empezaron a no funcionar. El conoció la independencia, en una ciudad distinta, sin padres, sin ataduras y con mucha fiesta. Me llamaba casi a diario y se supone que manteníamos una relación tan estable como siempre. Pero ahí se empezó a torcer todo. No se cuando fue exactamente ni cómo ni por qué. Pero a partir de ese momento empezamos a alagar una relación que ya estaba agonizando. No recuerdo tampoco cuanto tiempo estuvo fuera, creo que la cosa se alargó año y pico, de echo cuando lo dejamos el seguía allí. Mientras que él estuvo fuera a mi madre le detectaron cáncer, y cuando murió para mí fue el detonante. Yo ya empecé a cambiar mi carácter y mi forma de ser meses antes, y ahora pienso que quizá la causa fuera ésa, buscarme una válvula de escape a lo que no sabía como afrontar y que terminó como terminó. Como digo, algunos meses antes yo había comenzado a vivir una vida loca y desenfrenada, saliendo todos los fines de semana hasta las tantas de la mañana y siendo infiel sin ningún tipo de remordimientos. Teóricamente la única infiel fui yo, pero sinceramente ahora ni me importa. Salía, era infiel cuando me apetecía y volvía a mis llamadas de teléfono, cartas y demás con él. Fríamente, cualquiera me calificaría de auténtica cabrona, pero mi perspectiva es distinta. Mi relación estaba muerta desde hacía tiempo y yo solo iba llenando un vaso que estaba a punto de rebosar. Y justo rebosó cuando conocí a Javi, que fue quien me dio las fuerzas para romper con el inmenso miedo que tenía de quedarme sola si rompía con Jesús. Y egoístamente fue así, rompí con él porque quería estar con Javi. Pero de eso ya hablaré en otro momento más detenidamente.

Si trato de analizar, ahora que han pasado muchos años, como fue mi relación con Jesús, a la única conclusión que llego es que fue algo inevitable para llegar a ser como soy. Me produce cierta tristeza que mi sentimiento hacia él sea hoy tan neutro, oye, es que ni frío ni calor. Se que es buena persona y que fue importante en mi vida. Pero es un pasado tan lejano para mí que no me produce ningún sentimiento. Lo he vuelto a ver, incluso he estado sentada de cervezas a su lado, pero no me despierta nada de nada, lo que hubo no son ni cenizas, se murió del todo del todo, porque cuando a veces alguien me habla de él y trato de recordar, no recuerdo nada con ilusión y se que dejarlo fue la decisión mas acertada que pude tomar. Me gustaría recordar “el primer” amor con más cariño, pero no puedo. Y la culpa no es mía, es del tiempo, la distancia y el olvido, que arrasa con todo. Pero desde aquí le deseo lo mejor.

Y ahora debería hablar de mi media naranja, de Javi, pero este es un post demasiado largo ya, así que lo dejaré para otro día.

Besitos.

Retomando el espíritu guerrero

2008-08-27T11:03:00.004+01:00

He tenido unos días un poco complicados, con demasiados problemas físicos y poco rendimiento (por no decir ninguno) en el estudio. Objetivamente se que no podía hacer más y que cuando no controlas la situación solo te queda resignarte. Pero esa resignación hizo mella en mi ánimo. Me he sentido de nuevo incapaz de afrontar esto con calma, incapaz de conseguir este sueño en tan poco tiempo, incapaz de llegar a octubre con la cabeza en su sitio, incapaz de enfrentarme a los temas, incapaz, incapaz, incapaz...

Pero hoy de nuevo me siento con el ánimo renovado, el estudio vuelve a ser productivo, estudio mucho y siento que merece la pena, recuerdo lo que estudio y eso me da fuerzas, cada vez llevo más temas acumulados y pienso que seré capaz de conseguirlo. Siento que otra vez estoy dando lo mejor de mí y me siento valiente. Estoy apretando los dientes y voy a por ellos. Que se preparen... porque en octubre llegaré arrasando!!

2008-08-18T21:33:00.001+01:00

Ojos que el tiempo ha borrado su brillo,
ojos tan tiernos que aún no se han visto,
ojos que aman, ojos que odian,
ojos que miran pero no ven.

Ojos que buscan la luz escondida,
ojos que se hallan en otras pupilas,
ojos helados, ojos ardientes,
ojos que matan con el desdén.

Hay tantas formas de mirar,
qué poco valen las palabras.

Ojos que nada dejan oculto,
ojos hundidos en sueños profundos,
ojos que dudan, ojos que aceptan,
ojos que no saben llorar.

Ojos que tiemblan heridos el miedo,
ojos que vieron morirse los cielos,
ojos que lloran, ojos que ríen,
ojos que, aún vivos, descansan en paz.

Luis Eduardo Aute

Ver para creer

2008-08-14T06:06:00.007+01:00

Si alguien me llega a decir hace unos años que estaría un 14 de agosto levantada desde las seis y media estudiando como una loca y apurando el tiempo de esta manera le diría que está loco. Pero la que está loca soy yo. Y es que ya lo decidí cuando me enteré que sería de las primeras, que me esforzaría hasta el límite, que estudiaría todas las horas que pudiera y que lo intentaría con todas mis fuerzas. Y aquí sigo en el intento. Así en el momento que apruebe podré decir que ha sido solo porque no tuve mala suerte y porque me he sacrificado todo lo que he podido y he dado todo lo bueno que había en mí.

Estoy sóla desde el martes, pero eso no me impide estar al pie del cañón, todo lo contrario, puedo tener los horarios que me venga en gana, y quedarme hasta las tantas o levantarme cuando todavía es de noche. Pero eso sí, el calor no me da tregua ni un minuto. Es posible 33º a las 7 de la mañana o es que todavia no me he despertado?

Te echo tanto de menos

2008-08-06T07:01:00.003+01:00

Hace ya siete años, pero yo no me acostumbro. Y no, no me duele menos. Cada día te echo más en falta. TE QUIERO.

Me los voy a comer con patatas!!! A los del Supremo digo... :)

2008-08-04T19:58:00.004+01:00

La cosa por ahora va muy bien. Ha sido día de cante y estoy muy contenta, no solo por cómo me han salido los temas, sino porque ahora mismo estoy muy segura de lo que llevo, aunque no sea mucho.

Pero me siento optimista, y por ahora no he dudado ni un poquito de que tengo fuerzas de sobra para afrontar estos meses hasta el examen.

La cosa marcha...

Lo mío es mala suerte...

2008-07-17T16:20:00.006+01:00

Acabo de confirmar lo que ya me temía y me resistía a creer, voy de las primeras en el tribunal 6. Calculo que estaré a primeros de octubre, aunque ya se sabe que se podría retrasar algo, yo por ahora no pensaré en eso, así cualquier día de más será un auténtico regalo.

Ahora mismo me siento totalmente desbordada. No esperaba examinarme tan pronto, y noto que tengo muy poco tiempo para controlar los 191 temas de este oral. Y aunque esté acojonada, mi optimismo no se ha ido, sigo con fuerzas y dispuesta a poner de mi parte todo lo que pueda para superar de una vez el dichoso examen que siempre me manda a casa.

Intentando buscar la parte positiva hay que pensar que si consigo marcarle el gol al supremo (como suele decir nuestra Violeta) tendré bastante tiempo para preparar el segundo. Tampoco pensaré en eso por ahora, pero ahí queda...

Y es que solo trato de buscar incentivos para pensar que los próximos dos meses tengo que desaparecer del mundo. Se acabaron los días libres y el remolonear por las mañanas. Ya no se trata de ser constante, se trata de estar al límite de mis posibilidades este tiempo que me queda hasta que me examine.

Eso incluye este blog. No apareceré por aquí a no ser que tenga la enorme necesidad de gritar, llorar, patalear y no sentirme tan sola. Se que no soy la única. Y aunque parezca una tontería a veces sentirse comprendida es importante para no volverse loca. A partir de ahora tendré que aguantarme cada vez que los amigos preparen una fiesta o salgan a tomar unas cervezas y digan eso de "pasaté, anda, aunque solo sea un ratillo", "tendrás que comer", "tendrás que relajarte un rato", "si estamos en verano", "no te agobies tanto"... y un largo etc. Pero yo ya no tengo fiestas, ni cervezas, ni ratillos, ni verano. Y sí tengo que mantener el agobio constante. Me he propuesto estar al límite durante poco más de dos meses, y así voy a hacerlo. Y solo a vosotros podré confesaros si en algún momento me están flaqueando las fuerzas, para que me deis ánimo y me mandeis energía positiva, de esa que tanto pido por aquí. ´

Así que nada, lo dicho, nos vemos en octubre. Besitos.

Optimismo desbordante

2008-07-11T23:53:00.004+01:00

Ahora mismo estoy feliz. He superado el test con un buen resultado y eso me da bastante confianza, la verdad, es como si hubiera dado un paso adelante en este largo camino, tranquila pero segura, como se suele decir.

Tengo las pilas recargadas y he retomado el estudio con mucha energía. Todavía no tengo el ritmo que me gustaría pero aun así estoy satisfecha, porque se que lo iré aumentando poco a poco si mantengo estas fuerzas y este estado de ánimo que tanto me gusta.

Lo único que me preocupa un poco es que no se cuando me examinaré del oral, y me gustaria que no fuera de las primeras, porque este año lo estoy dando todo y me merecería un poco de suerte con la distribución de los tribunales. Desde aquí se la pido a quien me la pueda mandar. Del esfuerzo y sacrificio ya me encargo yo, que ahora mismo puedo con todo. Y lo dice quien sabe lo que es estar estudiando toda la semana, incluidos los que antes eran sagrados sábados y domingos, sin distinguir las estaciones del año, con frío que pela, con el calor como el de esta noche (que no te deja dormir, y que es por lo que estoy aquí), dejando pasar fiestas, celebraciones, ratos de charla con amigos, copichuelas y bailes, vacaciones y festivos en general. Y lo digo, por las horas que son ya, un 12 de julio, con mi niño y amigos de cervezas en una terraza en la ciudad vecina mientras yo trato de lidiar con el calor, tratando de dormirme pronto para mañana madrugar y retomar la faena.

Y lo haré con gusto, porque me siento feliz y con fuerzas.

El primer baño de la temporada

2008-06-14T15:42:00.002+01:00

He estado un par de horas en la playa y hasta me he bañado, ¡¡dos veces!! El agua estaba buenísima... me ha sentado genial. Queda inaugurado el verano.

Es el único consuelo que he tenido hoy mientras todos nuestros amigos están de macrofiesta. Que enividia me dan...

Insomnio

2008-06-07T23:48:00.010+01:00

Una de la mañana. Se ha acabado el sábado y empieza el domingo. Estoy sola, porque con el agobio del test, mi chico se ha ido a Granada y yo en un ataque de responsabilidad he decidido quedarme estudiando. Y estoy totalmente desvelada. ya debería estar durmiendo y soñando con los angelitos, porque mañana a este paso va a madrugar Rita, pero auí estoy. Después de tanto tiempo...

Estoy deseando que llegue el test, porque esta vez prepararlo me está matando. Estoy siempre cansadísima pero sin embargo hace semanas que no consigo dormir profundamente. Deambulo todos los días entre artículos y apuntes y sigo teniendo la sensación de perder el tiempo. Cada año que tengo que enfrentarme nuevamente al test se me cae el mundo encima, año tras año, se repite el mal trago de pensar que pasará si esta vez no consigo pasarlo, después de tanto y tanto esfuerzo invertido en esta oposición. Me asaltan las crisis existenciales tan comunes en los momentos de bajón. Y confío en que la sensación de no avanzar desaparezca al día siguiente. Y así van pasando los meses. Espero pasar el puñetero examen y retomar mi ritmo de estudio habitual. Porque si algo he aprendido en este tiempo es que la rutina es la mejor compañera que puedes tener. Rutina y constancia. Procurando que no absorban tu vida entera.

Estoy en el intento. Y tengo toda la seguridad de que lo conseguiré. Porque todavía no me he rendido.

Siempre positivo, nunca negativo

2008-03-04T08:27:00.002Z

Tendría motivos para ser negativa, nada más sentarme en el ordenador, dispuesta a volver a mi vida de estudio y cante, aparece la reforma del temario. Segundo día de estudio y se me rompe el ordenador. Ajjjjj! Con todos mis temas dentro!!!! Pero me he propuesto ser positiva, el cambio de programa ya se rumoreaba y con el ordenador... pues no se, confiaré en poder recuperar algo, pero no se yo, porque ni siquiera enciende, se reinicia continuamente, como si estuviera loco.

Este cambio de actitud y esta positividad que me inunda tiene que ser duradera. No puedo ser tan tremendista con todo lo que me ocurre y con todo lo que ocurre a mi alrededor. Con menos presión y más confianza seguro que la vida sonríe un poquito más, no? Al menos eso pienso hoy, así que aprovecharé este chute de buen rollo hasta que pueda. He vuelto, de nuevo estoy en el ruedo!

Y me la dí... No pudo ser

2008-02-18T17:10:00.002Z

Salté de ese precipicio y me la dí. Tantas esperanzas depositadas y tanto esfuerzo para nada.

No pudo ser. Y lo sabía antes de sentarme en la silla para preparar el esquema. Porque me tocó el tema de servidumbres legales, y ese tema para mí es imposible. Tenía muy claro que la posibilidad de no aprobar era más que una posibilidad, pero cuando salí del TS no esperaba una sensación tan amarga, me había esforzado mucho todo este año para conseguir un resultado tan lamentable, para no ser capaz de comerme esas servidumbres con patatas. Y a pesar de que este resultado era más que previsible tambien tengo que decir que la suerte no me acompañó, es más, después de todas mis experiencias tengo cada vez más claro que lo que te acompaña es la mala suerte, nunca la buena. Con el recuento de Violeta, el mío es un apabullante "TS 3-Tesita 0". ¿Me tocará meter el gol en la próxima?

En el borde...

2008-02-14T09:47:00.002Z

Así me siento en estos momentos, a punto de saltar desde un precipicio, sola, sin paracaídas, y sabiendo que me la voy a dar bien grande. Ya estoy en Madrid, esperando para examinarme, espero que por fin, mañana. Y no puedo sentirme más intranquila, desanimada, acojonada, estoy con una angustia en el pecho que me cuesta respirar. Se que no es el mejor momento para sacar todo lo negativo, pero es imposible no pensar en lo que podría haber hecho de más, en que no estoy lo suficientemente preparada, en que voy a hacer el ridículo, en que esto es muy cuesta arriba. AAHHHHHHH!!!!! Estoy que me subo por las paredes, tengo que reconocerlo. Pero si Dios quiere mañana acabará esta tortura y volveré a retomar mis libros sin la angustia y ansiedad amplificadas que llevo sufriendo estas últimas semanas de demasiado estrés. Ya os contaré mi experiencia, pero os adelanto que no será nada buena, llevo demasiados temas que no soy capaz ni de decir dos palabras. Espero al menos tener un poco de suerte y sobre todo valor para no ser yo quien se levante de la silla. Necesito toda la energía positiva del mundo para mañana. Ayuda!!

Se acerca el momento

2008-01-21T11:34:00.000Z

Me acabo de dar cuenta de que hace más de un mes que no escribo nada en el blog. Y la verdad es que no lo hago porque no tengo nada que merezca la pena compartir. Sigo con el ánimo por los suelos, pero no quiero convertir este espacio en el sitio para compadecerme de mí misma, así que aquí corto este rollo.

Me queda poco para examinarme, calculo que estaré la semana del 4-10 de febrero, pero ya se sabe, nada es fiable hasta el último momento. Y estoy nerviosa, y la verdad es que no sé por qué, porque si de algo estoy segura es que no voy a hacer un buen examen. A día de hoy hay montones de temas que no controlo, que ni siquiera puedo decir que los lleve preparados, así que lo más seguro es que haga un ridículo espantoso. Al menos espero tener valor para no levantar mi culo de la silla. Culo, que por otro lado, cada vez es más enorme. Pero así está la cosa...

Espero aprovechar al máximo estos últimos días, y aunque venga el suspenso, encajarlo con ánimo para seguir con esta lucha, que antes de que nos demos cuenta está aquí la próxima convocatoria. Yo mientras sigo con lo mío, buscando lunas para no desesperar...

Feliz Navidad

2007-12-23T12:28:00.000Z

Mi vida estos días es un poco como el anuncio del turrón, ese de "vuelveeeee a casa vuelveeeee, vuelve al hogaaaaar"...

Estoy en casa desde el viernes, y lo estaré hasta el martes, y la verdad es que estoy encantada. No he muerto, pero tampoco soy la alegria de la huerta. Estoy un poco más animada en lo que al estudio se refiere porque me examinaré más tarde de lo que pensaba (lo cual no es del todo bueno, porque el segundo lo llevaré de pena), y así puedo intentar seguir haciendo lo imposible para aprobar, cada día que me dan es un regalo.

Pero por lo que realmente estoy encantada es por tener cariñitos familiares, adornados con grandes dosis de luces navideñas, cañitas con los amigos y buen rollo en general. A veces la mejor medicina para subir el ánimo es unos días forzosos de desconectar. Y el estar rodeada estos días de gente que me quiere, que me anima para que no decaiga, que me invitan a compartir sus ilusiones, que me implica en organizar la fiesta de fin de año, que me obligan a buscar regalitos, y a pasear por un centro lleno de luces, a tener cenas navideñas, y sobre todo a ocupar parte de mi tiempo en todas estas cosas que te alegran un poquito el alma es lo mejor de estas fechas.

Por eso aprovecho el subidón que tengo justo hoy para desearos a tod@s que vuestros sueños se cumplan y que estas navidades sean inolvidables. Millones de besitos

Renacer o morir

2007-11-19T16:47:00.000Z

Lo que empezó siendo un mal día se convirtió en una mala semana y ahora es un mes pésimo. No consigo levantar cabeza, tengo el ánimo por los suelos, y de ahí que no aparezca mucho por aquí...

No entiendo el por qué de todo esto, los malos días pasan siempre, soy la primera que intenta ser optimista, que intenta animar a los demás, que intenta tener buenas palabras para todos, pero la verdad es que cuando se trata de ser crítica conmigo misma, soy mi peor enemiga. Y lo peor de todo es que soy cosciente de eso. Estoy entrando en un camino que no tiene retorno. El mal día se convirtió en una semana, la semana en dos, en tres, en un mes, y al final el resultado será un mal examen, por no haber sido capaz de tomar otra dirección en ese camino, de dar la vuelta y empezar de nuevo, de tomar un atajo, de buscar compañía para hacer más llevadero el paseo...

Esto tiene que tener un punto y aparte. Tengo, como dice el título de este post, que renacer o morir. O renacer como el ave fenix, de sus propias cenizas, o morir, y tener narices para tirar esas cenizas a la basura, pero esta autocompasión no me gusta nada, porque cada vez me hace sentir peor, y lo que es un mes horrible se convertirá en un fin de año aún peor, y debería intentar al menos empezar el año con buen pie.

Pero no tengo muchas ganas de nada. Como se suele decir todo me da igual. Pasa un día, y otro, y otro, y no me importa. Estoy bloqueada. Estoy en off. Y ese es el dilema, renacer o morir, renacer o morir...

Rumores que empiezan a tomar forma

2007-10-22T18:04:00.000+01:00

Hoy es el tema estrella en los foros de opositores a judicatura, con titulares del tipo "¿Juez sin opositar?", "El Gobierno planea que los mejores expedientes accedan a Judicatura sin oposiciones" y similares, y ese es el tema, si el Gobierno actual gana las próximas elecciones se están planteando cambiar el sistema de oposición. Aunque sean solo rumores, yo ya estoy temblando...

A título de ejemplo, EL PAÍS da la siguiente noticia:

"El ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, ha anunciado hoy que si el PSOE gana las próximas elecciones impulsará una reforma del sistema de acceso a la judicatura que permitirá a los licenciados con mejores expedientes académicos acceder a la carrera judicial sin superar la oposición. El objetivo de esta reforma es paliar el "alarmante" descenso del número de personas que opositan para ser jueces o fiscales, ya que si en el año 2000 se presentaron más de 6.000 candidatos, en las últimas pruebas se han examinado menos de 4.000 licenciados, según ha explicado hoy el ministro Bermejo en un congreso sobre capacitación judicial en Barcelona.
"Por encima de lo normal"
Con esta reforma, el Gobierno quiere atraer a la carrera judicial a los estudiantes con mejores expedientes de las universidades públicas, que son "gente que ha acreditado conocimientos jurídicos por encima de lo normal" y que, al igual que los opositores, deberán acceder a la Escuela Judicial de Barcelona para formarse "en valores, en práctica y en vida".
"La clave es pescar allí donde están pescando los grandes despachos de abogados. No veo por qué nos tenemos que dejar pisar. Hay que hacer una buena oferta y luego tiene que haber tiempos de formación muy buenos", ha subrayado Bermejo.
Personas "impregnadas de vida"
Y es que Bermejo quiere que los nuevos jueces, además de "buenos operadores en Derecho" y expertos conocedores de la ciencia jurídica, sean personas "impregnadas de vida", que estén "en contacto con la sociedad" y que tengan experiencia vital".
"Me gustaría que los jueces pasaran por un tiempo por los servicios de urgencias de los hospitales y que conocieran lo que es la tensión en el trabajo. Pero que lo vivieran, no de paso", ha señalado el ministro, que apuesta por que los futuros profesionales acrediten también el conocimiento de las instituciones europeas y de alguna lengua extranjera.
En opinión del ministro, este nuevo sistema de acceso a la carrera judicial debe "complementar" el actual modelo de oposición, basado en la memorización de un extenso temario que exige años de preparación y en un posterior período de prácticas y formación en la Escuela Judicial. Actualmente el tiempo medio de preparación de los nuevos jueces es de cinco años y medio, en los que la mayoría de los opositores están "aislados" y "alejados de la realidad", manteniendo únicamente el contacto con sus preparadores, lo que "no es bueno", según Bermejo.

Pues ahi queda la cosa, por ahora. Con lo único que estoy de acuerdo, es que no me importaría que se reformase el actual sistema de oposición al que nos tenemos que enfrentar, por muchas razones, me parece un temario demasiado extenso en el que exigen una literalidad que solo se consigue tras muchos años de estudio y esfuerzo, que además puede que no sirva de nada si te toca un tribunal menos comprensivo y en un día en el que no estás muy fino. Pero de ahí a lo que están proponiendo va todo un mundo. Dar una oportunidad que nosotros tardamos años en conseguir, que es entrar en la Escuela, por el simple hecho de tener un expediente brillante, me parece totalmente injusto. Ya nos podían haber avisado antes, que nos habríamos puesto las pilas durante la carrera. Yo no tengo un mal expediente, pero no es brillante, en algunas asigbnaturas por mi falta de esfuerzo tal vez, porque estudias poco tiempo antes del examen, porque tenias conocimientos de sobra, porque sabes que le caes bien o mal al profesor... podria dar millones de razones. Pero en otras asignaturas, me encontré con profesores que no valoraron mi esfuerzos y mis conocimientos que los tenía objetivamente por encima de la media. Supongo que todos nos hemos encontrado con esas matrículas dadas a personas que no han aparecido por clase y que casualmente descubres que guardan alguna relación de parentesco con el susodicho en cuestión. Y no voy a entrar en las supuestas y en muchos casos más que reales desigualdades que existen entre unas universidades y otras, pero ahí queda ese apunte. Ni que decir tiene que el expediente no demuestra los conocimientos que adquieres en la carrera y que cada persona es ella y sus circunstancias, como ya decía Ortega. Por lo pronto todo eso no lo tienen en cuenta.

Pero lo que más me asusta de esta situación es que voy a hacer con mi vida si esto me afecta de plano. Ya se que lo más lógico es que establezcan algún sistema de "vacatio" si la reforma que planean es tan radical, porque digo yo que no nos darán una patada sin más a los 4000 opositores que tan en cuenta tienen para hablar de cifras, o si serán capaces de hacerlo? Partiendo de la base de que así sea, tampoco se si merecería la pena tanto esfuerzo para ver como otros por su cara bonita y su buen expediente pasan por encima mía y sin invertir 4, 5, 6 o más años de su vida en ello. Llevo con esta oposición desde el 2 de diciembre de 2002, que se dice pronto, y justo ahora, que empiezo a tener expectativas reales de aprobar, ahora que empiezo a ver mi sueño un poco más cerca, me vienen con esto. No tenía unos días muy buenos, de ahí mi ausencia en el blog, pero es que con estos rumores ya me han "rematao". ¿A qué me puedo aferrar para no desesperar?

Día internacional contra el cáncer de mama

2007-10-19T19:27:00.000+01:00

Otro lunes más.

2007-10-08T12:26:00.001+01:00

Otro día que se va

2007-10-05T22:17:00.000+01:00

Tengo la misma sensación de agobio que cuando preparaba el test, o incluso más, porque los días se pasan todavía más rápido. Todavía me queda para examinarme del primer oral, calculando a tontas y locas, que es de la única manera que podemos hacerlo, creo que puedo afirmar con bastante seguridad que será después de navidades. Pero la sensación es que estoy a punto de examinarme. Me quedan muchos temas, muchos artículos que fijar en mi cabeza, demasiados esquemas que recordar, miles de repasos, y los días se van y no vuelven, y es uno más que tenemos que tachar en el calendario. Tengo que intentar no tener este estrés, porque si no me va a matar. Estoy agotada físicamente, me duelen todos los huesos, los ojos se me van a escapar de las órbitas, mis músculos no me responden, ayyyyns, que cansadísima que estoy. Pero estoy mucho más agotada mentalmente, porque me exijo más de lo que puedo, estoy muchísimo más pendiente de cumplir horarios, ritmos, temas, que de cualquier otra cosa en el mundo. Y el tiempo que no estoy estudiando no me sirve de nada, no consigo relajarme, entre sueños repaso mentalmente los esquemas, me invento lo que no me acuerdo, me despierto con pesadillas horrorosas, necesito un respiro, y lo peor es que no me lo voy a poder tomar hasta que me examine.

Me imagino que esto es solo un ciclo, y que dentro de unos días me dará una histeria de euforia y pensaré que la cosa marcha cada vez mejor y que me voy a comer el mundo, y que todo lo malo habrá pasado y que estoy en el buen camino y que todo me va a salir genial. A ver si ese ciclo llega ya, porque LO NECESITO.

Todos estos días son tremendamente aburridos, madrugo, me pongo a estudiar, paro para desayunar en un plis, sigo estudiando, preparo la comida, descanso una horita o así, y me pongo de nuevo, hasta que llega la hora de cenar, veo la tv un rato y a la cama, no descanso nada, duermo mal y madrugo, me pongo a estudiar, y así un día tras otro. Hoy es viernes, he mandado a mi niño a Granada a hacer unos encargos, y mañana será un día calcado a este. El domingo se me queda en nada, porque enseguida llega el lunes y volvemos a empezar. Pero es lo que toca. Tengo que ser consciente de que todo el tiempo que no aproveche es tiempo perdido. Un esfuerzo de unos cuantos meses no será nada si luego las cosas salen bien. Merece la pena. Así que después de este pequeño desahogo, me voy a dormir, que mañana toca madrugar...

Seguimos la cadena...

2007-09-26T08:04:00.000+01:00

Si la maga nos lo pide, hay que hacerlo, no? Pues ahí vamos:

Si fuera palabra: entusiasmo
Si fuera un número: 69
Si ferua bebida: White Label con coca cola
Si fuera animal: perro (de los que achucas todo el rato)
Si fuera pájaro: cualquiera que no esté enjaulado
Si fuera algo de la casa: la tv
Si fuera una zona del cuerpo: el corazón, sin duda
Si fuera una obra de arte: el beso de Rodin
Si fuera flor: tulipán negro
Si fuera dibujo animado: lissa simpson
Si fuera película: El príncipe de las mareas
Si fuera una fruta: un melón dulce
Si fuera un recuerdo: el que te mueve el estómago
Si fuera un insecto: una mariquita
Si fuera color: morado
Si fuera un sentimiento: el que reconforta
Si fuera un sentido: el tacto
Si fuera un partido político o un político: ...
Si fuera una fecha: por ahora el 1 de noviembre de 2001
Si fuera algo de baño: el espejo
Si fuera un instrumento musical: gitarra eléctrica
Si fuera una figura geométrica: un rombo
Si fuera un idioma: el argentino
Si fuera uno de los 7 pecados capitales: lujuria
Si fuera un día de la semana: sábado
Si fuera una prenda de vestir: lencería, y no se, no se, quizá el liguero, que ya no se lleva
Si fuera un país: ... España, más vale malo conocido
Si fuera comida: solomillo al roquefort
Si fuera una frase: "Lo que la oruga interpreta como el fin del mundo es lo que su dueño denomina mariposa" (Richard Bach) o "La realidad es más compleja de lo que piensas algunas sensibilidades encanijadas (...)

Y en cuanto al meme ese sexual, yo me apunto. o es que el sexo sigue siendo algo tabú de lo que no se puede hablar??

Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace

2007-09-24T12:40:00.000+01:00

Es una gran verdad, y esta frase tan elocuente y precisa no es mía, claro está, sino de Jean Paul Sartre. Pero me viene como anillo al dedo para expresar como me siento. Aunque a veces tenga mis momentos de bajón, estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida.

Ya han quedado definitivamente atrás los últimos años, al menos, esos meses de ellos en los que era un paño de lágrimas. Siempre las cosas no salen como te gustaría, eso es una verdad tan obvia que nadie lo puede negar. Yo lo aprendí el 6 de agosto de 2001, en el que mi vida comenzaba a dar un cambio mucho más radical de lo que yo hubiera imaginado nunca. Para los que no me conoceis tanto, diré que ese día murió mi madre, después de una larga enfermedad. Era muy joven, solo tenía 40 años, con toda la vida por delante como se suele decir. Ni que contar tiene que se me vino el mundo encima, porque aunque era una posibilidad que existía desde que le detectaron el cáncer, se la llevó de una manera totalmente imprevista y traicionera. Al dolor y la tristeza más amarga que he conocido nunca se añadieron las presiones de mi padre para que renunciara a la herencia, aún antes de que muriera mi madre, y que duraron un par de años, los dos primeros años de estar preparando esta oposición para ser exactos. Esos dos años fueron un infierno, tuve que soportar que mi padre me cambiara la cerradura de mi casa, que intentara denunciarme de robo ante la Guardia Civil cuando pretendía recoger mis cosas, que estuviera dispuesto a llevarme a los tribunales para dejarme sin un duro y sin futuro de paso, que nuestros abogados parecieran perros de presa, que dejará mi infancia tirada en la calle un día de lluvia porque ni siquiera me permitió entrar para empaquetar los añicos que quedaban de mi vida en esa casa, que insultara el recuerdo de mi madre mil veces y millones de llamadas que solo pretendían hundir y atemorizar a la niña que todavía era. No voy a entrar en más pormenores, solo decir que el día que perdí a mi madre, también perdí a mi padre.

Pero gracias al apoyo de toda la familia de mi madre nunca me ha faltado ni me faltará una casa y un plato del que comer. Ni nada material, ni lo más importante, cariño, coraje, protección, cuidados. Sigo teniendo raíces que sostienen mi identidad intacta. Estoy muy orgullosa de pertencer a esta familia. Gracias a ellos comencé a preparar esta oposición, que siempre había sido mi sueño, y que tal y como estaban las cosas, era imposible. Y todavía sigo en él, todo gracias a ellos. Aunque dudo que lleguen a conocer algún día este blog, desde aquí quiero expresar toda mi gratitud.

En ese momento tan amargo, mi madre puso un regalo en mi vida. Si ella no hubiera muerto y las cosas no se hubieran desarrollado de esa forma, no hubiera conocido nunca a mi niño. Yo se que él es el as que mi madre tenía guardado en la manga. Y con su jugada maestra desde donde esté me ha mandado y me manda la tranquilidad, esperanza, ternura, comprensión, y esa energía positiva que tanto necesito a veces.

Y ya no me enrollo más. Estoy en uno de los momentos más dulces de mi vida porque a pesar de todo lo que ha pasado soy feliz. Soy feliz porque perdí una familia, pero ahora estoy creando la mía propia. Desde que estoy con mi niño, cada día construimos un trocito especial y perfecto de nuestra vida en común que me llena plenamente y hace que rebose de felicidad. Soy feliz porque esa familia que estamos creando pertenece a otras dos familias que son estupendas y que desde la distancia nos respetan y nos quieren. Soy feliz, porque a pesar de tantas crisis y momentos de bajón desde que empecé con esto, estoy realizando un sueño que creía perdido. Y soy feliz no porque hago lo que quiero, sino porque quiero lo que hago.

Hoy es mi cumple!!!!!

2007-09-21T12:15:00.000+01:00

Pues sí, hoy soy un año más vieja, pero oye, nada, yo me siento estupendamente, como si los años no pasaran por mí. Y eso que ya estoy más cerca de los 30 que de los 25, pero todavia no me asusto y puedo decir que tengo "taitantos" (que la edad de una señorita no se revela) Y estoy extrrañamente feliz, porque sigo persiguiendo mi sueño, y eso ya me vale, el no haber abandonado después de tantos malos ratos y otros aun peores, me basta para estar contenta. Además, es otro año más que comparto con mi niño, que siempre me cuida y está pendiente de mí. Y tengo cerca a mi familia, que es muy importante para mí. Y además me voy el finde "pa Graná", asi que todo genial. Fiestaaaaaaa

Montones de besos para todos

Necesito un descanso

2007-09-19T11:54:00.000+01:00

No puedo más... necesito un descanso, aunque sea breve. Vaya días que llevo, no consigo ponerme las pilas y los temas se me acumulan y noto que no avanzo lo suficiente, se me atragantan los articulos, estudiando me doy cuenta de que no me acuerdo bien de lo que venía en el otro tema que me estudié hace unos días, así no voy a ningún lado, no me dará tiempo a llevar todo al oral, me entra un agobio que no veas, uufffff!!!!

Ya sabía yo que el sistema de la acumulación me iba a costar lo mío, pero no pensaba que tanto, estoy todos los días agotada y hay momentos en los que no doy más de mí. Acabo de repasar el tema de la propiedad y acción reivindicatoria y a pesar de que es un tema sencillo no consigo que las palabras fluyan, mas bien salen a trompicones y con mucho esfuerzo, y no debería ser así, porque entonces, que pasará cuando vaya añadiendo temas insufribles de servidumbres, censos, registro, ganaciales, sucesiones y un largo etc que no me gusta nada?? Querrá pegarme un tiro... esto no puede ser!

Tengo que intentar ser positiva y pensar que yo puedo con esto y mucho más, con todo lo que me echen, pero a veces el agotamiento es tremendo y puede con mis buenas intenciones. Porque me molesta mucho no cumplir los pequeños objetivos que me marco y eso hace que a veces me venga abajo. Y últimamente tengo el ánimo por los suelos. Y para colmo "estoy en uno de esos días en que nos encanta ser mujer" lo que hace que tenga el cuerpo hinchado como una bola, que me duela hasta las uñas de los pies, las ojeras que me llegan al ombligo y un humor de perros. Al menos estas molestias tienen fecha de caducidad, eso sí, hasta el mes que viene.

Alguien me puede mandar energía positiva???? Porque yo la busco, pero no la encuentro por ningún lado.

Mal comienzo de semana

2007-09-17T10:02:00.000+01:00

Detrás de los cristales...

2007-09-12T15:45:00.000+01:00

Vaya día... pensaba que hoy sería capaz de avanzar un poco con el estudio y poder recuperar esos temas que no he podido cumplir en la planificación diaria desde hace días, pero nada; he dedicado toda la mañana a un solo tema y a estas alturas no lo controlo de todo. Y además tengo el ánimo como el tiempo, revuelto, inquieto, entre claros y nubes, desasogado.

No me importa que llueva, ayuda a que no apetezca tanto salir a la calle, pero me gustaría afrontar estos días con más alegría y no con esta melancolía que lo inunda todo. Pero como decía Scarlett en "Lo que el tiempo se llevó" espero y confío en que "Mañana será otro día".

Sorpresa... he vuelto!!!!

2007-09-11T08:09:00.000+01:00

Síííí... ya estoy aquí de nuevo! Por fin... La razón de estar tanto tiempo sin dar señales de vida se debe a "Timofónica" y "Casiya.com" que me han traído por la calle de la amargura estos dos larguísimos meses. Pero ya se ha solucionado todo y puedo disfrutar de internet en mi nueva casa, que ya era hora, tenía un mono que me subía por las paredes.

Pues eso, que tenía ganas de estar dando guerra de nuevo y por eso en cuanto he podido he vuelto. La mudanza ha ido genial. Y la vuelta a casa con familia y amigos mejor. El pisito este está muy bien, porque tiene dos habitaciones, lo que me permite estudiar en un sitio distinto, porque la verdad es que desmotiva bastante estar estudiando en el mismo sitio donde luego comes, descansas o haces vida social. Ahora por fin tengo mi espacio para todos mis trastos y es todo un respiro.

Pasé el test, lo cual lo considero un milagro, yo ya estaba hundida en la desesperación, pensando que después de tanto tiempo no iba a ninguna parte, así que me imagino que la sensación de felicidad por ver recompensado en cierto modo el esfuerzo de todo un año es compartida por muchos de nosotros. Así que desde hace dos meses estoy muyyyy motivada, estudiando todo lo que puedo para que el oral sea el segundo examen que apruebe. Por eso hoy, aunque me ponga a estudiar un poco más tarde que de costumbre, ni el dolor de cabeza ni mis incipientes anginas (que espero cortar de raíz, que para eso me estoy "empastillando" viva) van a poder conmigo.

Como veis he vuelto... y con más energia que nunca!!! Bienvenid@s de nuevo.

Alea iacta est

2007-06-28T21:22:00.000+01:00

Pues eso, que la suerte está echada, así que ahora sólo queda intentar llegar lo más tranquila posible al examen, porque a estas alturas, ya poco se puede hacer. Yo al menos, voy a intentar no agobiarme, y de aquí al domingo ya sólo leeré tranquilamente los códigos y leyes en los ratos que encuentre entre los últimos preparativos de la mudanza. Y mañana por la noche estaré de cena para despedirme de la buena gente que me he encontrado por aquí, que también hay que disfrutar. Y creo que me vendrá muy bien desconectar totalmente de los temas justo antes del examen, asi que intentaré disfrutarla al máximo.

Ya sólo me queda desaros muchísima suerte el sábado o el domingo, o ambos, que esteis tranquil@s, que disfruteis de unos días libres después y que todo vaya genial.

Empieza la cuenta atrás

2007-06-26T13:22:00.000+01:00

No queda nada... esta vez de verdad. Llevo ya tiempo intentando controlar los nervios, intentando ser positiva y dedicando mucho esfuerzo a asentar conocimientos. Pero no se si servirá de algo. Espero que este año pase el test sin problemas, pero para mí son una auténtica lotería, así que habrá que esperar hasta el domingo para ver si me ha tocado el gordo, o si tendré la incertidumbre de los que esperan el último premio por salir. Pero bueno, ya apenas quedan unos días. Así que a armarse de paciencia.

No os podeís imaginar el panorama que tengo en casa, cajas por todos lados, para empezar a empaquetar, listas con precios para la mudanza, que se mezclan entre los miles de folios que tengo con anotaciones, recordatorios, esquemas y repasos de última hora. El domingo tiene que estar todo listo, para empezar una nueva etapa, en otra casa, en otra ciudad, pero con los míos más cerca. Un último esfuerzo merecerá la pena...

Mudanza a la vista

2007-06-21T16:41:00.001+01:00

Pues sí, la entrevista salió muy bien, y hoy han llamado a mi niño para decirle que el trabajo es suyo, así que ya hay mudanza a la vista. Lo bueno es que será después del test, menos mal!!! Pero vamos, que el día dos estamos camino de Málaga. Así que ahora toca un esfuerzo doble: estudiar mucho hasta ese día y concentrarme en que no se me escape la cabeza en mil detalles. Eso será difícil, porque hay que pensar muchas cosas para poder irnos justo después de mi examen. Pero el test debe ser el objetivo primordial. Tenemos tiempo para hacer las cosas bien, así que no me preocuparé de nada más. Pero tengo como unos nervios en el estómago...

Desvaríos

2007-06-20T13:36:00.000+01:00

Hoy tengo un día de lo más tonto... Soy capaz de entretenerme hasta con el vuelo de una mosca, no estoy nada concentrada en lo que tengo que estar, y eso hace que me agobie todavía más, porque sólo quedan 10 días para el examen y es imprescindible que lo que queda rinda a tope. Pero tengo la cabeza en otro lado.

Desde anoche estoy sóla en casa. Mi niño ha ido a Málaga a hacer una entrevista de trabajo. De hecho, ya la ha tenido, pero regresará de madrugada. Y aquí estoy yo, dándole vueltas al tema. Parece que ha salido satisfecho, ha estado casi una hora entrevistándose y hablando de muchísimos temas relacionados con el que sería su puesto de trabajo. Pero como siempre, hay más candidatos y no se sabrá nada hasta dentro de unos días. Y además, temas tan trascendentales como horario, salario, vacaciones, etc. (y más cuando es para cambiar de trabajo) no se han tratado. El tiene otro carácter, pero yo estaría navegando en un mar de dudas, de hecho lo estoy, y eso que la entrevista no la hecho yo. Y por eso estoy desvariando. Si mejoran las condiciones de trabajo y el puesto es para él, se avecinaría mudanza, de Gerona a Málaga. Espero que si es así, sea después del test, porque si no no quiero ni pensar cómo tendré los nervios... Menudo follón, empaquetar, buscar piso, papeleos...uffff! Pero la verdad es que todo serían ventajas. Y estaríamos más cerca de nuestra tierra natal, Granada, y sobre todo y lo más importante, de la familia y de los amigos. Desvarío mucho. Ya pienso millones de cosas, que tenemos que encontrar un buen piso, que hay que organizar bien la mudanza, que cómo será vivir en otra ciudad cuando ya me había acostumbrado a esta, las nuevas "amistades", el cambio de curro de él, que si estará agusto, que si estará rodeado de buena gente, que si echará muchas horas... Y sobre todo, que podremos ir algún fin de semana a Granada, compartir más cosas con los amigos, que nos podrán visitar y organizar alguna cena en casa, que podré escaparme a ver el vestido de novia de mi mejor amiga, que podré conocer a mi nuevo sobri que ha nacido hace menos de una semana... y así hasta el infinito. Desvarío mucho, ya lo he dicho, no??

Soy muy impaciente, siempre lo he sido, y para mí no es ninguna ventaja, porque sólo sirve para crear ansiedad. Así que como llevo intentando toda mi vida, intentaré no darle muchas vueltas a la cabeza, tener paciencia y esperar los acontecimientos, que cómo tenga que ser será. Mientras intentaré centrar mis desvaríos en el examen, que es lo más importante ahora, digo yo! Pero hasta con los colores de los artículos estoy desvariando:

"Los administradores de hecho o de derecho, de una sociedad constituida o en formación, que falsearen las cuentas anuales y otros documentos que deban reflejar la situación jurídica o económica de la entidad, de forma idónea para causar un perjuicio económico a la misma, a alguno de sus socios, o a un tercero, serán castigados con la pena de prisión y multa. Si se llegare a causar el perjuicio económico, se impondrán las penas en su mitad superior".

Momento Coca-Cola

2007-06-19T11:27:00.000+01:00

La coca-cola es uno de mis vicios confesables. Y últimamente me planteo si no estaré abusando de él. Y la respuesta es que sí, sin ninguna duda. Con un ritmo de estudio normal, casi todos los días tocaba una. Pero a este ritmo, y teniendo en cuenta que es mi única dosis de cafeína, al día caen varias. Y sobre esta hora, doce y media, minuto arriba o minuto abajo, se convierte casi en imprescindible. Hoy dedicaré el día a leer, releer, subrayar y tratar de memorizar sólo artículos del Código Penal. Así que sospecho que no será la primera ni la última del día.

Porque los publicistas de antaño ya lo sabían: "Things Go Better with Coke".

Al final todo da vueltas

2007-06-18T15:34:00.000+01:00

A nada del test, los días pasan más rápido de lo que deberían. Me faltan horas al día para todo lo que quiero hacer. Demasiados artículos, demasiados temas, demasiadas leyes, demasiadas fechas, demasiados plazos, demasiados detalles que recordar. No se como saldrá todo y eso me genera muchísima angustia. Ya se sabe que con el test no se acaba el mundo, y que si no se pasa, hay otros años para superarlo. Eso es lo que más te repites cuando estás empezando, pero cuando llevas ya un tiempo en esto, como yo, cada test no hace sino causarte más presión, sobre todo cuando por muchos años que pasen sigue siendo un reto. Se que tengo problemas con los test, los he tenido siempre, también en la carrera. No se cómo solucionarlo. Para mi la solución sería no tener que hacerlo más, pero no he tenido la suerte de pasar ningún oral. Y cuanto más preparada estoy, más agobio me causa pensar en la sola posibilidad de no pasar el test. Cada vez estoy más preparada para ser capaz de superar esta oposición, y lo único que espero es tener la oportunidad de poder demostrarlo en Madrid y ante personas, y que no midan mis conocimientos en 100 preguntas, que no solo estoy convencida de que es injusto, sino que además, ninguna materia, y menos las jurídicas, pueden ser valoradas con un examen de este tipo.

Estoy cansada de tener cambiar los hábitos de estudio, que tanto cuesta consolidar, las horas que pierdes en conseguir cantar un número de temas a la semana, el esfuerzo de estar un día tras otro ampliando la memoria... Siempre tengo que hacer un parón enorme y cambiar mi ritmo para dedicarme al test. Para dedicarme sólo a leer y tomar notas, sintiendo que pierdo el tiempo, cuando lo que quiero es abarcar de un plumazo algo que requiere el esfuerzo y la rutina que precisamente dejo aparcada. Un asco, vamos. Por eso al final del día, me siento agotada, de tantos folios, de tantos colores, de tanta angustia, de tanta cruz, de tanto test... acabo mareada, y todo me da vueltas.

Y si existen las almas gemelas?

2007-06-15T13:23:00.000+01:00

Por fin una buena noticia

2007-06-14T13:20:00.000+01:00

Pues sí, la buena noticia es que me puedo olvidar de médicos por ahora. Es un alivio. Va a hacer un año que me operaron de una piedra en el riñón, aunque más que piedra, yo diría pedrusco. La cosa salió bien, pero al ser una piedra tan grande y yo tan joven, los médicos decidieron que había que estudiar el por qué. Y al mudarme a Gerona, empecé de nuevo con médicos con el mismo tema. En la primera prueba que me hice me dijeron que tenía una pequeña piedra en el otro riñón. Pero se han equivocado!!! Hoy he perdido toda la mañana haciéndome las últimas pruebas antes de ir al urólogo y cuando las ha visto, me ha dicho que con toda seguridad no hay piedra ninguna. Menos mal. Porque yo ya estaba atacada, solo el hecho de tener médicos y una posible intervención a dos semanas del test me parecía todo un mundo. El test pasado ya lo hice bastante mal, principalmente porque la recuperación de la operación fue de más de un mes, justito antes del examen. Lo pasé en la repesca cuando anularon preguntas, pero no hubo suerte después. Así que aquí estoy otro año, intentando que sea el último que tengo que marcar preguntas y darle vueltas a todos los temas a la vez tratando de ver los detalles más espinosos que se puedan convertir en una futura pregunta. He perdido toda la mañana, pero ha merecido la pena. Es una gran noticia, ya tocaba que alguna fuera buena...

Así que mucho más tranquila, intentaré que estos últimos días sean lo más productivos posibles. Ya sólo queda la recta final... así que a tope!!! Mucho ánimo, que este suplicio se acaba

Apatía

2007-06-13T11:01:00.000+01:00

Apatía y desidia. Esas son las palabras que mejor definen hoy mi estado de ánimo. Estoy cansada de todo, nada me importa, me siento un poco triste y melancólica, sólo quiero desconectar, estoy cansada de tanto estudio y la sensación de que pierdo el tiempo, tengo ganas de gritar, de no decir nada, de llorar, de reir a carcajadas...

Quiero que me hagan la comida, que me lleven al cine, que me llamen para saber de mí, que alguien se preocupe de cómo me siento, que me hagan un regalo, que me sonrían, que me den palabras de aliento, que me traten con cariño, que me sorprendan, que me abracen, que me preparen un baño caliente, que me mimen, que me dediquen su tiempo, que cuenten conmigo, que me hagan sentir, que me recuerden, que me besen, que me quieran.

Hoy necesito sentir que estoy viva...

Verdad verdadera II

2007-06-10T09:57:00.000+01:00

Dormir

2007-06-07T11:35:00.001+01:00

Hoy sólo quiero dormir... estoy muy muy cansada. Son poco más de las doce y media, pero parece que me acabo de levantar. No doy pie con bola y se me cierran los ojos. Y no me extraña, acabo de repasar algunos temas de teoría, y hasta éstos que son los más "relajantes" me parecen hoy insoportables. Y no me extraña, porque antes he estado con procesal, y esos temas si que son infumables. Ya es jueves, y las semanas pasan volando. No se como lo voy a hacer, todavía me queda tanto por repasar y tratar de asentar, que no se, esto es un locura.

Quiero unas vacaciones, que llegue ya el 1 de Julio!!! Quiero estar tumbada a la bartola en una playa espectacular y leer un buen libro. Anoche empecé a leer "El buen sirviente" de Carmen Posadas, y estoy como loca por volver a ponerme con él. No puedo dar todavía ninguna opinión, pero promete mucho. Entre sus líneas, ya me encontrado una perla:

"En la vida se odia gratuitamente a desconocidos todos los días, sólo que no llevamos la cuenta (...) Porque el odio no es como el amor, que elige y excluye. El odio es promiscuo y se odia todo, hasta lo más sagrado pero, además, también se detesta lo circunstancial, aquella que osa perturbarnos minúsculamente"

No se qué me pasa hoy, pero me siento tan tan cansada, y tengo tanto sueño! Solo quiero dormir...

Opositora y ama de casa

2007-06-06T20:42:00.001+01:00

Eso es lo que soy; desde hace poco más de un año me independicé. bueno, es un decir, me independicé de mis tíos y ahora dependo de mi novio, pero en cualquier caso, merece la pena. Y ahora mismito acabamos de venir de hacer la compra de la semana. Y al cuento de eso quería comentar que cuando tienes que estar todo el día estudiando y además llevar tu propia casa, la cosa es un poco más difícil. No lo valoraba demasiado cuando estaba en casa de mis tíos, pero cuando ahora tengo que lavar, planchar, fregar los platos, hacer la compra, preparar comidas, etc, y encima sacar algo de tiempo libre y para mí, es fundamental la organización. Y aunque no es fácil, no es imposible, y en determinados momentos incluso se agradece dejar el procesal a un lado para preparar una comidita rica. Y además, tb cuento con la ayuda de mi chico, aunque en términos generales, la que lleva la casa soy yo, y sin ningún tipo de reproches, porque yo estoy aquí todo el día y no me pagan por estudiar (aunque no estaría nada mal, jiji)

Pero a pesar de estar agotada, hoy estoy contenta, porque aunque he perdido poco más de una hora de estudio para la compra, he conseguido cumplir con lo que me había propuesto hoy: por la mañana una buena dosis de procesal civil y penal y un poquito de teoría, y por la tarde penal especial y civil. Y por ahora los test que voy haciendo tampoco salen nada mal. A ver si el día del examen salgo igual de contenta. Aunque no se por qué será pero ya sea el examen más fácil o más difícil, yo nunca salgo contenta. Veremos a ver este año.

Ya es un poco tarde, así que toca una duchita para relajarse y unas setas con jamón, que esa es la cena de hoy... que rico!!

El tiempo corre

2007-06-05T12:37:00.001+01:00

A estas alturas todos debemos estar estudiando a contrarreloj. Yo al menos estoy que no doy para más. Ya es la 4ª o la 5ª vez que me planifico el estudio, y nunca consigo cumplir los objetivos que me había marcado la primera vez, y todo es cuestión de tiempo. Bueno, más bien será que trato de abarcar mucho en muy poco tiempo. Supongo que no será la única a la que le pase, pero a pesar de llevar repasos más o menos organizados, cada vez necesito más tener las cosas mucho más planificadas, tratar de dar todos los repasos que me sea posible, medir con cronómetro los descansos que me marco, quitarme mucho de mi tiempo libre, y todo para nada, porque al final, tengo que volver a organizarme cuando han pasado unos días.

Ya lo dice el refrán:"Quien mucho abarca, poco aprieta". Por eso me he propuesto no tocar el ultimo planing que espero que sea el definitivo. Lo único que tengo claro es que todos los días debo repasarme unos cuantos artículos de penal, que lo llevo flojo, y dedicar la última semana en exclusiva a procesal, que es lo que peor llevo. El resto del tiempo estará bien aprovechado con cualquier cosa que estudie y suponga un repaso más de la materia en cuestión. Que agobio!!!! No puedo más. Menos mal que solo quedan 25 días de estudio hasta el test.

Así planchaba, así, así...

2007-06-04T18:34:00.000+01:00

Pues sí, en eso puedo resumir la tarde de hoy. La mañana ha sido un auténtico suplicio, no solo porque he estado repasando sucesiones, sino porque además hace un tiempo de perros. Ahora mismo está lloviendo, y sin embargo en las noticias no paran de repetir que el verano, el calor y las medusas ya están aquí. Pero en Girona todavía no. Tuvimos un par de semanitas de las que a mí me gustan, incluso algún día de playa, pero últimamente nada de nada de verano.

Esta tarde seguí un rato con sucesiones, pero me entró tal agobio con los legados y mejoras, que tenía que desconectar. Y la verdad es que planchar no me gusta nada, pero la torre de ropa ya no se mantenía en pie y amenazaba con desparramarse. Así que me he puesto musiquita, y ala, a planchar se ha dicho. Acabo de terminar ahora mismo, con un dolor de espalda, que el ibuprofeno me llama a gritos. Pero al menos ya hay una cosa menos que hacer en la casa, y la lluvia hace que entre un fresquito y olor a mojado muy agradable. Así que voy a intentar ser positiva a pesar de ser lunes y que quede muuuuucho para un pequeño respiro. Toca momento coca cola y un pequeño descanso, que después de tanta plancha lo tengo merecido, no? Pue eso...

Verdad verdadera

2007-06-04T08:46:00.001+01:00

Un mal comienzo nunca es definitivo

2007-06-01T12:18:00.000+01:00

Esa es para mí la moraleja del anuncio de SM que sale en la tv. Por si no lo habeis visto es este:

Y es lo que intento aplicar al día de hoy, que aunque haya empezado mal no es definitivo, y seguro que termina mejor. El día no ha empezado bien porque la noche no ha sido buena. Por lo pronto ni siquiera se a qué hora conseguí dormirme, a las dos y media estaba ya desesperada de mirar el reloj. Me tuve que levantar a meterme un pastillazo para el dolor de costado que tenía, y en la cama lo pasaba fatal, porque en todas las posturas me resentía. Al final he conseguido dormir, pero poco, mal y tarde.

La mañana no ha ido mucho mejor. La he dedicado a mirar contratos, que es la parte en la que más fallé el año pasado en los test. Y he hecho un simulacro y ha sido de pena. Y lo más gracioso es que ya sabía que iba a ser así, porque dudaba mucho al contestar y sabía que lo más probable era que me equivocara, y así ha sido. Y es que estoy muy espesa hoy. Por mucho que lea y saque notas, no consigo memorizar lo importante. Y ante varias posibilidades me pierdo. Supongo que esto no me pasará a mi sola, pero la verdad es que me ha decepcionado un poco el resultado, aunque teóricamente habría pasado el test. En fin, que no me gusta nada como está saliendo el día.

Ya es Junio, queda justito un mes para el examen. Espero estar mucho más contenta ese día. Contando con que terminen de confirmar oficialmente la fecha, que yo no se a qué esperan, que ya les vale. Confío en que no tenga que cambiar mi planificación en el último momento.

Pero algo bueno sí que tiene este día, y es que es viernes. Y en el fin de semana toca descanso. Menos mal!! A ver si surge un buen plan que consiga que desconecte de todos los libros, códigos, artículos y papelajos que me tienen amargada toda la semana. Y a todos los que estais espesos y un poco depres como yo, ¡mucho ánimo!, que no estamos solos y esto seguro que se ve recompensado.

Celos

2007-05-31T11:33:00.000+01:00

Tengo que reconocer que desde hace unos días estoy celosa... y es una sensación que no me gusta nada. Y los que los sentimos tratamos de justificarnos en eso que se escucha desde principio de los tiempos: "El que no tiene celos es que no está enamorado". No son más que excusas que nos ponemos para justificar una actitud irracional que no nos ayuda para nada. Expertos definen los celos como ese confuso, paralizador y obsesivo sentimiento causado por el temor de que la persona depositaria de nuestro amor prefiera a otra en lugar de a nosotros. Desde luego que lo es, confuso, porque no puedes creer todo lo que pasa por tu mente, primero porque solo son imaginaciones, y después, porque si lo creyeras, las consecuencias serían todavía peores. Paralizador, al menos en mi caso lo ha sido, es como si se detuviera el tiempo, pierdes el interés por todo y por todos, no puedes pensar en otra cosa que no sea que pasó, cómo fue, quién es ella, por qué, y un largo etc. Y obsesivo, que como la RAE define es la perturbación anímica producida por una idea fija, la idea de que tu pareja te ha sido infiel, en algún sentido, ya sea físicamente o con el pensamiento o como sea, el caso es que te taladra la idea de que estás perdiendo su amor. Y que por supuesto, prefiere a otra antes que a tí.

Llevo unos días muy rara, porque todas estas cosas hace que no me concentre con el estudio, y que cada dos por tres, ideas desagradables asalten mi cabeza. En cierto modo, mi primera reacción fue lógica, pienso que cualquier persona podría tenerla. Es bastante común que ante un mínimo indicio saltemos furiosos, más que de celos, de rabia. Pero todo eso pasó, porque RACIONALMENTE puedo afirmar que mis celos, como casi en todos los casos, son infundados. Pero precisamente ese es el problema. Si sé que no tengo motivos para preocuparme, ¿por qué me preocupo? Ya sé que están debidos a mi inseguridad, a mi baja autoestima, y bla bla bla, bla, bla bla... todos esos rollos me lo sé. Y todos esos consejos de "evita pensamientos destructivos", "procura ser más tolerante y dejarle espacio a tu pareja", "reflexiona e intenta aclarar tus ideas" y un largo etc. que nos encontramos en cualquier libro que trata de solucionar nuestras neurosis celópatas. Pero es difícil de controlar, desde el sábado estoy que cualquier tontería me crispa los nervios, y cualquier detalle insignificante de mi pareja se convierte en un mundo, ya sea para bien o para mal.

Es impresionante como cualquier desconocido puede perturbar tu existencia. Y si es conocido, ya ni te cuento. Y yo no estoy dispuesta a consentirlo. Por otra cosa que todos sabemos. Los celos arruinan cualquier pareja si en algun momento se convierte en algo enfermizo. Y no van a ser ni mis celos ni yo quienes arruinen mi vida. No tengo motivos, y quizá soy repetida pero es verdad. Por eso añadiría otro calificativo: absurdos.

Después de leer todo lo que acabo de escribir las dudas se disipan, nadie que sea capaz de inspirar tanto amor se merece unos celos, ni fundados ni infundados. Citando a Jacinto Benavente "El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta". Y yo voy a imaginar que apruebo esta puñetera oposición y que mi niño es feliz conmigo el resto de la vida. Porque yo lo soy, soy feliz estando a su lado. Te quiero fulanito.

Y para acabar, que mejor que como dice la canción... "No es perfecto, mas se acerca a lo que yo, simplemente soñé"...

El breve espacio en que no estás...

No comment

2007-05-28T20:11:00.001+01:00

Cuando los sueño se rompen

2007-05-25T18:31:00.000+01:00

No se por qué me he acordado que en la época del instituto me encantaba escribir; mucho de mi tiempo libre (que era muchísimo más del que tengo ahora, ¡bendito instiuto!) lo ocupaba en escribir sobre cualquier cosa, incluso me inventaba letras de canciones con la música de moda en aquel momento. Y la verdad es que era apasionante, me podía pasar horas muertas dándole vueltas a una sola idea para despúes terminar rompiendo el escaso medio folio que escribía, pero me daba igual, porque me sentía como una "escritora", y me decía a mí misma, la inspiración no se tiene siempre, ya saldrá algo bueno, algo que te guste como queda. Y salían pocas cosas, pero algunas me gustaban y las conservaba. Y ahora que me ha dado por el blog, que en cierto modo es como retomar mi olvidada aficción, me he dado cuenta, de que quizá vuelva la inspiración cualquier día de éstos. Por lo pronto, ahí os dejo algo de lo que escribí hace años. Es curioso, pero esa sensación se ha repetido varias veces a lo largo de mi vida desde que lo escribí...

ES COMO UNA CANCIÓN que no se puede cantar, es triste. Algo que llevas esperando toda tu vida y que en un segundo se va a tomar por culo. Como un pez al que le rompen su pecera.

Empiezas a asfixiarte con el propio aire, las manos te aprietan el cuello y tú sólo quieres saltar.
Un martillo clava puntillas de un cuadro que no tiene color. El teléfono suena sin hacer ruido y tú hablas con la voz, pero no te entienden

Hoy le he puesto título. Es "Cuando los sueños se rompen". Pero estoy segura de que si no están hechos añicos es posible, con paciencia, esfuerzo y cariño, recomponerlos. Y en eso estamos muchos, en reconstruir esos sueños que se rompieron o que no nos resistimos a abandonar.

Empieza la cuenta atrás

2007-05-25T10:27:00.000+01:00

Queda sólo un mes para el examen y yo ya estoy agotada... El tiempo no se para para nadie, y eso es justo lo que yo necesitaría, tiempo, tiempo y más tiempo. Cada vez que me enfrento al test estoy más desesperada, porque cada año me siento más insegura, aunque teóricamente estoy más preparada. Pero eso es sólo teóricamente. A falta de nada, retomo mis notas de otros años, intento completarlas y relacionarlas con todo lo que se acumula en mi cabeza y el estrés se apodera de mí. Son tantos datos los que no se pueden olvidar!!! En menos de 5 horas ya hay puestas varias cruces de "cuidado", "ojo", "repasar justo antes del examen" y cosas por el estilo. Me siento incapaz de dominar todo, a pesar de que he pasado el test otros años... pero es insufrible.

Hoy es viernes, empieza el fin de semana, y se que sacaré algo de tiempo para relajarme, pero a pesar de ello, me siento especialmente triste. Se que desconectaré, pero tb será solo teóricamente, porque mientras que pierda el tiempo pensaré justo eso, que lo estoy perdiendo, que luego me faltará, que si no hubiera hecho esto y hubiera repasado aquello me hubiera ido mejor...

Tengo que cambiar el chip, porque como mi ánimo se meta en esta espiral de desesperación, pesimismo y todo va a peor, estoy perdida. Así que intentaré limitarme a repasar censos, accesión invertida, propiedad horizontal y todos esos temas tan "agradables" intentando no atragantarme y nada más. Y mi tiempo libre será solo tiempo libre, y no remordimientos de conciencia que me amarguen el fin del semana. Lo tengo decidido. Ahora solo tengo que llevarlo a la práctica. A ver si por lo menos mi chico me llama para comer por ahí y empiezo a pensar en cosas bonitas...

Yo también me sumo...

2007-05-24T23:29:00.000+01:00

... a esta moda de tener un blog.

Y quizá lo pimero sería empezar explicando el por qué de este nombre. Son varias las razones. Quienes sean seguidores de Extremoduro, sabrán que "Buscando una luna" es una de sus canciones. Y solamente esa me ha parecido una razón poderosa.

Pero yo no voy buscando una luna cualquiera, voy buscando la mía, que puede ser que deje que aparezca en las líneas que escriba por aquí. Me gusta la luna. Esa es otra razón poderosa. Me gusta cuando está llena y deprende tranquilidad. Me gusta cuando está creciente o decreciente, porque siempre me parece que sonríe. Solo no me gusta cuando no está. Me inquieta... Influye en las mareas, pero cuántas cosas más hará que no conocemos... Por eso me gusta, porque siempre será un poco desconocida. Y yo es lo que hago, buscar una luna, la que me de estabilidad, la que me sonría desde lejos, la que me de suerte en forma de estrellas, la que controle mis mareas...

Buscando una luna...